Маленький мальчик, рождённый в Союзе, но выросший в Израиле, разговаривал по телефону со своей бабушкой, живущей в Америке. Вдруг он бросил трубку и гневно объявил:
- Не буду больше с ней разговаривать!
- Что случилось? - обеспокоилась мама.
- Она обозвала меня "з́аин кат́ан!" (иврит - маленкий хуй)
Бабушке перезвонили. Оказывается, она сказала: "Как ты, заинька, там?"
Аккуратней,с интеллигентным человеком ведь разговариваете..я могу и матернуть
Из интервью с Сергеем Безруковым:
- Скажите, Сергей, а у вас самого есть любимый актер?
- Вы знаете, совершенно недавно, по телевизору я увидел фильм с Марлоном Брандо. Я подошел к телевизору и выключил его и там, в отражении телевизора я увидел своего любимого актера. . .
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного...
Фронт. Под команду 'В атаку, урааааа!' все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...
Лежит Абpам на Саpе, она ему: - Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад... Абpам ей и говоpит: - Послушай, доpогая, мы сексом занимаемся, или паpкуем авто?
Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает: - Скажите, ребе, белый - это цвет? Раввин: - М-м-м, да, белый - это цвет. - А черный - это цвет? - Да, черный - это тоже цвет. - Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного...
Читающим на иврите (думаю, здесь таких найдётся пара-тройка)
אם אתם מוצאים את התשובה לשאלה זו, אנא תמחקו אותי מפנקס הכתובות שלכם...
זהו מבחן פסיכולוגי אמיתי.
זהו סיפורה של נערה. בהלוויה של אמא שלה, היא שמה לב לנער שלא הכירה.היא חשבה שהוא מדהים, ממש גבר חלומותיה. זוהי אהבה ממבט ראשון, היא התאהבה בו עד מעל הראש. כמה הימים לאחר מכן הנערה רוצחת את אחותה.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного...
סיפורים אמיתיים שנלקחו מהחברה של תמיכה טכנית בנטויזין...
תומך: איזה מחשב יש לך? לקוח: לבן... ----------------------------------------------- לקוח: היי, אני לא מצליח להוציא את הדיסקט החוצה תומך: ניסית ללחוץ על הכפתור שעל הכונן? לקוח: כן, בטח, זה תקוע. תומך: זה לא נשמע טוב, אני רושם למישהו להגיע אליך... לקוח: לא... חכה רגע... עוד לא הכנסתי אותו... הוא על השולחן שלי... ----------------------------------------------- תומך: תלחץ בבקשה על אייקון 'המחשב שלי' בצד שמאל של המסך. לקוח: שמאל שלי או שלך? ----------------------------------------------- תומך: שלום, במה אפשר לעזור לך? לקוח: שלום, אני לא מצליח להדפיס. תומך: אוקיי, תלחץ בבקשה על 'START'... לקוח: תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס!!! ----------------------------------------------- שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה 'לא מוצא את המדפסת'. אני אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה... ----------------------------------------------- לקוח: יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום. תומך: יש לך מדפסת צבעונית? לקוח: אהההה.............תודה. ----------------------------------------------- תומך: ומה יש לך עכשיו על המסך? לקוח: דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного...
----------------------------------------------- תומך: תלחץ בבקשה על אף-שמונה לקוח: לא עובד תומך: בוא נעבור על זה שוב. מה עשית? לקוח: לחצתי על אף, שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה... ----------------------------------------------- תומך: אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה? לקוח: כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה. תומך: אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר? לקוח: כן - 5 כוכביות. ----------------------------------------------- תומך: באיזה אנטי וירוס אתה משתמש? לקוח: נטסקייפ תומך: זה לא תוכנת אנטי וירוס... לקוח: סליחה... התכוונתי אינטרנט אקספלורר. ----------------------------------------------- יש לי בעיה עם המחשב: חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם! ----------------------------------------------- תומך: תמיכה מיקרוסופט שלום, במה אפשר לעזור? לקוח: ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן יקח עד שתוכלו לעזור לי? תומך: אה..? סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה? לקוח: עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף? ----------------------------------------------- תומך: במה אפשר לעזור לך? לקוח: אני כותב את האימייל הראשון שלי תומך: אוקיי, ומה הבעיה? לקוח: בכתובת מופיעה האות a. את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול???
Лучшее сообщество для поклонников уфологии, шумерологии и Древнего Востока: http://amagi.diary.ru/
Шалом, хаверим!
Приятно видеть, что здесь существует пост, посвященный еврейскому юмору. Внесу и я сюда свою лепту: выложу свой сатирический комикс про евреев (навеянный гариками Губермана и многочисленными анекдотами про легендарного Абрама Рабиновича) - все 27 картинок в одном посте. Слэша там нет - но есть убойный стёбный юмор (за который иные ханжи голословно обвиняют меня в "антисемитизме").
P.S. Не сметь обвинять меня в антисемитизме! Я - НЕ антисемитка! Евреюшки - это мой фандом! Я люблю их всеми фибрами своей души! И они отвечают мне взаимностью: talfar.deviantart.com/gallery/?offset=24#/d4gvv...
Еврейский рисунок № 1: "Абрам Грозный убивает своего сына (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еще 26 картинок про них же:
читать дальшеЕврейский рисунок № 2: "Абрам и Сара - свадьба (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 3: "Абрам открыл для себя новое средство защиты (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 4: "Абрама Рабиновича Родина-мать зовет (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 5: "Авраам родил Исаака (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 6: "Адам и Ева-1 (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 7: "Адам и Ева-2 (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 8: "Бей жидов - спасай Египет! (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 9: "В щупальцах мирового сионизма (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 10: "Дурное обрезание (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 11: "Евреи по весне-1 (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 12: "Евреи по весне-2 (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 13: "Еврейская патриотическая (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 14: "Жиды до нашей эры (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 15: "Жиды улетели (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 16: "Идеальная парочка - Абраша и Сарочка (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 17: "Инопланетные евреи (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 18: "Иосиф и его братья (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 19: "Иосиф в Египте (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 20: "Ицхак и Ривка (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 21: "Кариес (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 22: "Мёртвое море (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 23: "Пейсах (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 24: "Пурим (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 25: "Ту-Бишват (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 26: "Ханука (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еврейский рисунок № 27: "Шалом и его Алейхем (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
-
-
26.04.2006 в 11:25Маленький мальчик, рождённый в Союзе, но выросший в Израиле, разговаривал по телефону со своей бабушкой, живущей в Америке. Вдруг он бросил трубку и гневно объявил:
- Не буду больше с ней разговаривать!
- Что случилось? - обеспокоилась мама.
- Она обозвала меня "з́аин кат́ан!" (иврит - маленкий хуй)
Бабушке перезвонили. Оказывается, она сказала: "Как ты, заинька, там?"
-
-
26.04.2006 в 11:27Моя учительница по русскому языку рассказывала, что была в гостях у племянницы и читала ей стих
"Унылая пора! Очей очарованье..."
В следующий раз девочка попросила:
-Тетя Таня, расскажи про грустную корову.
(пара - на иврите корова)
-
-
26.04.2006 в 12:59Юмор это только начало! Первая тема в сообществе. Этим всё не ограничиться.
-
-
26.04.2006 в 15:30***
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
***
Эстонское метро.
Диктор: — Осторо–о–ожно две–е–ери закрыва–а–а–аются сле–е–едущая стаа–анци–ия… а вот и она–а–а–а…
-
-
26.04.2006 в 17:44-
-
26.04.2006 в 23:55-
-
27.04.2006 в 01:46- Скажите, Сергей, а у вас самого есть любимый актер?
- Вы знаете, совершенно недавно, по телевизору я увидел фильм с Марлоном Брандо. Я подошел к телевизору и выключил его и там, в отражении телевизора я увидел своего любимого актера. . .
-
-
27.04.2006 в 01:51- Кто?
- Ну, человек, который вас раскручивает?
- А вы в этом смысле? Да, все мужики-продюсеры!!!
-
-
27.04.2006 в 16:20-
-
08.06.2006 в 16:28-
-
08.06.2006 в 16:36-
-
08.06.2006 в 16:38-
-
08.06.2006 в 16:41-
-
08.06.2006 в 19:18-
-
21.06.2006 в 19:32Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
________________________________
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
________________________________
Какой орган больше всего работает при мастурбации?
Уши! Слушают, не идёт ли кто!
________________________________
- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести, заботы....
- Но у меня нет горестей и забот!
- Я ж говорю: после свадьбы.
________________________________
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости
-
-
28.06.2006 в 16:10-
-
29.06.2006 в 12:31- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
-
-
03.10.2006 в 04:19-
-
06.10.2006 в 20:00-
-
07.10.2006 в 20:20-
-
10.07.2008 в 20:32Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
Лежит Абpам на Саpе, она ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад...
Абpам ей и говоpит:
- Послушай, доpогая, мы сексом занимаемся, или паpкуем авто?
Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
- Скажите, ребе, белый - это цвет?
Раввин:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
-
-
10.07.2008 в 20:34-
-
15.07.2008 в 01:30אם אתם מוצאים את התשובה לשאלה זו, אנא תמחקו אותי מפנקס הכתובות שלכם...
זהו מבחן פסיכולוגי אמיתי.
זהו סיפורה של נערה.
בהלוויה של אמא שלה, היא שמה לב לנער שלא הכירה.היא חשבה שהוא מדהים, ממש גבר חלומותיה.
זוהי אהבה ממבט ראשון, היא התאהבה בו עד מעל הראש.
כמה הימים לאחר מכן הנערה רוצחת את אחותה.
שאלה:
מה היה המניע שגרם לנערה לרצוח את אחותה?
תחשבו קודם על תשובתכם לשאלה.
читать дальше
-
-
15.07.2008 в 01:50תומך: איזה מחשב יש לך? לקוח: לבן...
-----------------------------------------------
לקוח: היי, אני לא מצליח להוציא את הדיסקט החוצה
תומך: ניסית ללחוץ על הכפתור שעל הכונן?
לקוח: כן, בטח, זה תקוע.
תומך: זה לא נשמע טוב, אני רושם למישהו להגיע אליך...
לקוח: לא... חכה רגע... עוד לא הכנסתי אותו... הוא על השולחן שלי...
-----------------------------------------------
תומך: תלחץ בבקשה על אייקון 'המחשב שלי' בצד שמאל של המסך.
לקוח: שמאל שלי או שלך?
-----------------------------------------------
תומך: שלום, במה אפשר לעזור לך?
לקוח: שלום, אני לא מצליח להדפיס.
תומך: אוקיי, תלחץ בבקשה על 'START'...
לקוח: תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס!!!
-----------------------------------------------
שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה 'לא מוצא את
המדפסת'. אני אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה...
-----------------------------------------------
לקוח: יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום.
תומך: יש לך מדפסת צבעונית?
לקוח: אהההה.............תודה.
-----------------------------------------------
תומך: ומה יש לך עכשיו על המסך?
לקוח: דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר.
-
-
15.07.2008 в 01:50תומך: תלחץ בבקשה על אף-שמונה
לקוח: לא עובד
תומך: בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?
לקוח: לחצתי על אף, שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה...
-----------------------------------------------
תומך: אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?
לקוח: כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה.
תומך: אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?
לקוח: כן - 5 כוכביות.
-----------------------------------------------
תומך: באיזה אנטי וירוס אתה משתמש?
לקוח: נטסקייפ
תומך: זה לא תוכנת אנטי וירוס...
לקוח: סליחה... התכוונתי אינטרנט אקספלורר.
-----------------------------------------------
יש לי בעיה עם המחשב: חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את
העכבר הוא נעלם!
-----------------------------------------------
תומך: תמיכה מיקרוסופט שלום, במה אפשר לעזור?
לקוח: ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן יקח
עד שתוכלו לעזור לי?
תומך: אה..? סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה?
לקוח: עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת
מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף?
-----------------------------------------------
תומך: במה אפשר לעזור לך?
לקוח: אני כותב את האימייל הראשון שלי
תומך: אוקיי, ומה הבעיה?
לקוח: בכתובת מופיעה האות a. את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה
בעיגול???
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
-
-
25.07.2008 в 18:06-
-
24.11.2008 в 21:32-
-
12.02.2013 в 14:22Приятно видеть, что здесь существует пост, посвященный еврейскому юмору. Внесу и я сюда свою лепту: выложу свой сатирический комикс про евреев (навеянный гариками Губермана и многочисленными анекдотами про легендарного Абрама Рабиновича) - все 27 картинок в одном посте. Слэша там нет - но есть убойный стёбный юмор (за который иные ханжи голословно обвиняют меня в "антисемитизме").
P.S. Не сметь обвинять меня в антисемитизме! Я - НЕ антисемитка! Евреюшки - это мой фандом! Я люблю их всеми фибрами своей души! И они отвечают мне взаимностью:
talfar.deviantart.com/gallery/?offset=24#/d4gvv...
Еврейский рисунок № 1: "Абрам Грозный убивает своего сына (Тэльфар Спранга. Антисемитизм или Мой ответ Губерману)":
Еще 26 картинок про них же:
читать дальше